上次和两个同学吃饭，出发时我就处于一种有点激动躁动的状态，因为感觉在她们面前可以「做自己」。心中暗叫不妙(??ω???)，因为，别人未必喜欢所谓「真的你」，然后你就会感到失望呀～
心有这个趋势的话我也控制不住，果然就「做自己」了，哈哈哈，大抵就是话比较多肆无忌惮，略有点躁动癫狂的状态——每次和同学吃饭似乎都这样——展示自己现在的生活啦，讲自己喜欢删人啦……
她们问为何你老是删人，我说因为我情感浓烈喜恶分明呗，而她们有她们的答案，甲说「是不是因为你以偏概全」，乙说「是不是你喜欢因为一点而否定全部」，一个意思，我马上反驳：我是那么蠢的人吗？不过说完后我意识到自己有点急切了，会堵塞言路。
多年不见的朋友啦总归是相谈甚欢兴尽而归，席间当然不只谈了上面一个话题，但夜深人静时我心里就一直盘旋着「以偏概全」的话，就老想跟她们解释，唯恐她们对我有不好的印象～（虽然我也不太懂她们指什么意思）
一早醒来我还是有解释的冲动，就拉了个小群说：
可能我在乎的是一个人和我关系好不好，若是关系不好，那他有什么优点也与我无关吧，又不能为我所用，所以我也不用「全面」看待他了。
颇有点紧张，因为拿不准别人怎么看，怕她们质疑反对。甲回应了，表示赞同，乙没说话。状况还好，我比较放心了。
第二天早上我又想给她们发信息，唔，是想跟她们多联系亲近一下吧，于是就给俩人分别发了一段我自以为很精彩犀利牛逼的感悟=_=
甲简短回应尚可。跟乙却聊得比较尴尬。聊着聊着她应该是对我有意见了，却不直说，而是拐弯抹角冠冕堂皇的一大堆，语气明明很严正，有警告意味，但是最后又没事似的补上笑脸说去上班啦。
我就觉得挺矛盾的吧……我不喜欢朋友有话不直接说，而是像对外人那样暗示敲打提点，我觉得朋友之间不该是这样的相处方式，感觉心远了。就很不舒服……
琢磨了一整天，我打算努努力再和她交流交流，就有点小心翼翼的解释「我的意思不是如何如何」，当然也有绵里藏针「你说的我看不太懂，估计是指xxxx」「我那样做也不算xxx吧」，我也有气嘛。
她就回复了几个笑脸说回家带娃啦！
我去？传说中的「打哈哈」？？？
所以你警告敲打我这事就这么算了嘛？——也许她认为只要有笑脸加持只要没明着吵起来，我们就算没有矛盾，那不行，我可不会满意
有话不直说＋打哈哈，这还是朋友吗？╮(︶﹏︶)╭
我的话里很多具体信息，她讲的则全是空泛大道理，打死不会说具体事件。比如我一开始吐槽过去的导师，她就说不该沉溺于怪罪过去而是要着力解决当下的问题，就算把原生家庭挖透了也没什么用，说了一大段，我就问「能概括一下你当下面临什么问题吗？」我意思是举个例子呗，分享下具体事例看你是怎么处理的嘛。
结果人家说「我不做这种概括，概括是概括不了的，我赞同某某说的，我们都只能看到片面的信息不可能完整认识一个人一件事所以不要试图概括吧啦吧啦」都特么是些官话，我看不懂也复述不出来，妈的，又是在说我「以偏概全」嘛？？？好像是在怪我根据自己知道的有限信息去臆断她。后面还有更明显的一大段话，就是说她自己也有很多苦但她不会说出来，警告我不要「妄自揣测推断」她，以为她的人生就是顺利幸福……
总结起来就是：你不了解我，不许妄议，但是我也没打算让你了解。真特么拧巴。哦哟，还真是要对全面的未知的神秘的她保持敬畏呢。??我特么是上赶着要去跪舔你吗。
一般人这种时候就说「具体什么问题就不说了」，或者直接不接话茬就完了。你不说就不说呗还教育上我了，操！
而且打个哈哈就过去了嘛？什么玩意儿，有的人可能满足于表面和平，不撕破脸就行了，我可不吃这一套
反正就挺怀疑我在她心里难道并非「好朋友」，而只是「熟人」罢了。
噫，发现写文章的时候，思路就挺清晰的，因为集中讲一件事情吧，就像讲给别人求分析一样，结论就显而易见：拐弯抹角＋打哈哈还是好朋友吗？显然不是嘛！
反之，没写下来光是任由信息在脑子里胡飘的时候，思路就杂乱，一会儿想「可是这个人曾经对我哪里哪里好过」，一会儿是「听说删人太多损阴德」……后面这句话我编的。
本来我删人挺熟练挺顺手的，但是老同学老朋友，总觉得是重要的关系，以是犹豫纠结。
她俩说一句话，我为啥要耿耿于怀以至于专门给她们解释嘛？那么在乎她们对我的看法，说到底还是因为看重她们，希望她们能认同我咯。
认同是什么*？要人家欣赏我、说我做得对嘛。
嗨，观念真的不一样的话，那怎么认同？很少有跟人解释能解释清楚能消除分歧调和矛盾冰释前嫌的，我是没这种经验。努力解释的时候从来没解释通过，带来的都是社交疼痛；而聊得好的时候，都是本来就观念一致互相赞同，何须解释。
比如同样是删人的行为，在有人看来是情感浓烈，在有人眼里就成了以偏概全……那我跟前一种人聊天就好了嘛，为什么要去后一种人那里找认同呢？又找不到……
人若是处在需要解释/辩解/自证的境地，已经很不利很难办了，他后面说啥基本没用。
所以我决定以后不解释了。
同学只算是曾经的邻居而已，并不必然就观念一致；再一个，人的想法都在变，过去好现在不一定还能好。我一厢情愿的幻想不就被击碎了吗。
再如我导师，很长一段时间内我也希望得到他的认同。我原先还幻想什么「终身为父」的关系，尽管早知道我和他有很多观念差异，但我居然还想在一定程度上「改变」他，毕业后还是希望和他保持交流，试图告诉他「老师你看我现在的生活也过得很好，好多体验很精彩很幸福，虽然没有继承你的衣钵搞学术，我仍然是个保持思考的知识分子呢，过去学的社会学人类学知识对我现在的生活很有用」……现在看来真是太天真了哈哈哈，过了很久我才终于意识到他就是个传统主流的老直男，是社会的栋梁，跟我这种边缘女性，怎么可能喜欢一样的东西嘛……幸福观都不一样啊，我觉得好的体验他可能一点都不感兴趣。所以好东西也是没法分享的，他并不会欣赏赞赏我现在的生活并由衷地为我高兴。说不定他还不高兴呢，你说过去学的知识对我现在很有用啊老师，按他的尿性可能还会想「哼，知识是拿来『用』的？？？你评价知识的标准就是看它有没有用？这么高贵深刻的学问是拿来用在你那鸡毛蒜皮渺小琐碎的家庭妇女日子里的？？？你走吧我没你这个学生……」
嗨其实说到底，老师那种人似乎根本就不会对「体验」「感受」「过程」这种东西感兴趣，只在乎「结果」或「结论」。比如他曾经问我有对象没，我就说有了啊他人怎么怎么好，结果老师没啥反应，只是想给我介绍对象而已，听说我有了就算了，其他的并无兴趣。直到这两年我才更加清楚的认识到这种差异，而彻底放弃了从导师那里找认同的企图，哈哈哈。单说他听到我有抑郁症后的反应是，劝我「少想想自己，多想想别人」，这就根本不是一路人……合着我得病是因为自私似的。
人和人之间的鸿沟，并不仅仅在于能否理解彼此的痛苦，也在于能否理解你的幸福、为你高兴。能共苦的人也不一定能同甘，能在困境中彼此抱持的人，也不一定能感受到同样的幸福啊。就说开头那个老同学，我给她发信息也先是讲了自己对于关于导师的反思，我觉得挺有价值的，结果她以为我是沉溺于过往、光知道分析过去却解决不了当下的问题。嗨，写到这里我都觉得有点困难，难讲清，就，我分享的是积极的体验，但在别人看来并不是，整个交流鸡同鸭讲。我觉得精彩，但她并没有体会过同样的精彩嘛，她说自己把原生家庭分析透了也没得出什么有价值的东西来。
要么自己改弦易辙，符合对方的期待，要么你想方设法说服他。都很难做到……让我迎合别人我肯定不愿意，那也别想着改造说服他们了，就……一别两宽各生欢喜呗，相忘于江湖，老死不相往来。
总之，所以，就别去不合适的地方找认同了，可以休矣……
旧朋友她有什么苦也与我无关了，反正她也不会告诉我，呃……
所以我现在根据是否赞我的朋友圈、是否看我的文章来选择聊天对象，虽是无心之举，实际上真是很管用很明智。因为赞我的圈就表明他比较赞同我现在的状态，跟这群人聊天，就更可能聊得愉快；反之，平常互动越少的人，有更大的概率不赞同我，聊天更容易不和谐。谁现在和我打得火热，谁就是我的好朋友。
真是太英明了，我先是关闭朋友圈入口（看不到别人发的动态），但我自己可以发，然后那些经常在我的朋友圈互动的人就被筛选出来，我跟他们点赞或聊天就会多一点。真特么太完美的机制了真他娘的是个人才，完美保证了交流建立在「两厢情愿」的基础上，而不是一厢情愿、鸡同鸭讲。跟我长期无甚互动的人，我就会判定为心理距离远，即便过去关系很好——那不是好久以前的事了吗，谁知道大家现在都怎么想的。
上次，一个小学时耍得很好的朋友来北京约我见面，事到临头我拒绝了，找借口实在太累就直说我害怕见人太累了……小学可实在太久远了，中间隔了那么多年，而且她首次