1、去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说“美女，你头发太黑了，要不要染个色?”姑凉弱弱的回到“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……
2、刚刚看到美国国务卿克里的谈话，他说这次大选使美国的形象受损，同时也使外交变得复杂。比如我去见一个国家的总统或总理，我说希望贵国迈向民主，他听了不会反对，但是会一直看着我……
3、中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说:“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃:“太特么难吃，哪家的?”女友哭着说:“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了……
4、真正的贵族，不管到哪里都掩盖不住他的气质
5、只要心里有*，天天都是万圣节。
6、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
7、据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不?老公仍不抬头，说：你看着办吧……这么优秀的传统文化，居然丢了，唉。
8、大哥不要哭，新头傻三天!!我这就去找人砍死村口王师傅!
9、10月25日凌晨，钟先生在广州某酒吧结识了欧先生和他的两个朋友，4人随后去吃夜宵。结账时，欧先生和钟先生争着买单，发生争执。欧先生认为钟先生态度嚣张，殴打钟先生致其受伤昏迷。欧某已被刑拘……
10、那天看见一个让网友评理的帖子，女的给男朋友下达任务，说你给我把购物车清空吧，男的说好的，然后把购物车里的东西删光了。
11、每年万圣节都会本色出演一个穷*。
12、今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
13、公交车上，一个美女不停的玩着她刚买的爱疯7普拉斯，旁边一位民工大叔很好奇的问:闺女，你这东西挺贵吧，我也想给我闺女买个。美女不削的说:多呢，你还是给她买个便宜点的吧。大叔一愣，喃喃自语道:这么贵啊，快赶上我一个月工资了。。。
14、上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子最尴尬的对视。
15、可以，这很阿里!
16、微博现在每天都像卖无刊号非法出版物的地摊…《劲爆!希拉里原来是外星男色魔!》《朴槿惠对长腿欧巴先奸后杀再奸再杀!》《究竟是谁?川普先杀了他全家、再自杀、再逃之夭夭?!》
17、我爱万圣节!这已经是第三批小朋友来敲响我家大门了。我才不会放他们出来呢。
18、一卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人围观，我好奇的问原因，卖鸡蛋的说，有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋喽!他马上就喊，卖煤了。-——上古段子
19、老王拜见大师，聊到女人，老王大肆吹嘘男人雄风，艳遇无数，大师听了好一阵，也不多言，突然拿起旁边的烛台，把老王上身衣服点燃了，老王大惊，一阵猛吹气，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王问到，大师是教育我不要惹火烧身么?大师回答，你不吹会死啊!
20、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾。车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的……”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个……”
21、第一次看到cos条形码……
22、见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客，我问他四岁孩子：“告诉叔叔你叫什么?”他回答：“我仇人太多不方便透露名字!”这…这…哪学来的…
23、《非诚勿扰》电视相亲节目的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”一种是，“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
24、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’
25、医院的一位病人，在接受手术的中途不慎放了个屁，这个屁碰巧被一位外科医师在做手术时使用的激光点燃了，最终导致这位病人被严重烧伤。这场手术听起来就像一场噩梦。